Вицове

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :

Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката :

Двама педераси, аз съм преводача .

Влиза един в обществена тоалетна. Свалил си гащите и седнал. Чува глас:
– Здрасти!
Отговаря му:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами, добре.
– Какво правиш?
– Ами, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тука един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…

Жена ми роди онзи ден. Отивам в Родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебето, а насреща ми доктора. Дръпнах го настрани и му шепна:

• Докторе, а кога ще можем да се ч*каме?
  А той ми намига и ухилен:
• След 10 минути ми свършва смяната. Ще се чакаме на паркинга, готин!

=======================================================================================

-Скъпи,къде си?
-Чакам трамвая.
-Побързай,че съм много гладна!
-Добре,ще чакам по-бързо.

=======================================================================================

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:

• Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
  Мъжът:
• По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
• Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! – и наднича в количката.
• Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
  Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…

======================================================================================

– И защо скъса с нея?
– Брат, тя е като градушката.
– Как така?
– Чука всичко наред…

=======================================================================================

На плажа Айшето, Асана и Мюмюн.
Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето.

• Аре ма Айше, ай да са таковами.
• Ни мой ва, Асан ша на чуй.
• Ма той спи ма!
• Не спи ве!
• Спи ма, е на виж.
  И откъснал един косъм от задника му…. Никаква реакция.
• Видя ли ма спи.
• Не спи бе Мюмюне!
• Спи ма, виж.
  И откъснал още един косъм от гъзъ му.
  На десетия път Асан се обърнал и изкрещял:
• Аве, ако ши са ибети, ибети са, мойту дупи да не е маргаритка – спи не спи, спи не спи…

=======================================================================================

]Старец се спира пред проститутка с думите:

• Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
  Тя:
• О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
  Той:
• Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…

=======================================================================================

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита

• Колко тежите?
• 48кг.
  Сестрата я качва на кантара, той показва 68кг и сестрата го записва.
• А колко сте висока?
• 165см.
  Сестрата я измерва и височината се оказва 151см, пак записва и започва да и мери кръвното.
• Кръвното Ви се е качило доста.
• Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела.

=======================================================================================

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя.
Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не,за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея – цвете, а за мене кур така ли?!?
Мъжът:

• Няма проблем, ако искаш, сменете се…

======================================================================================

Четирима си пийват биричка и си приказват:
Първият: Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият: Аз спя два пъти месечно.
Третият: Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.
Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена.

======================================================================================

• Добър ден г-н Иванов, от банката се обаждаме!
• Добър ден, хайде да ми звъннете след малко, че сега не мога да псувам!

=======================================================================================

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:

• Всички отзат са ебалници, по средата манафи, а тея отпред педераси!
  Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
• Я, кажи сега кои са педераси?!
  Пияният смело вика:
• Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха…

=======================================================================================

Пет часа сутринта. По улицата трополи каручка и някакъв се провиква:

• Млекаря ,млекаря !
  Отваря се един прозорец и се подава сънен мъж:
• Кво си се развикал бе ?
• Ами млекар съм господине,това ми е работата !
• Е аз като съм гинеколог да не съм тръгнал като тебе по улиците да викам: – Путкаря, Путкаря…

=======================================================================================