Вицове

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
– Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! – и наднича в количката.
– Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…

– Миличка! Да се видим тая седмица?
– Не мога… Неразположена съм. Другата?
– Питах я вече. И тя е неразположена.

Съвсем млада ученическа двойка седи на пейката в парка.
Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите:
-Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой не е пипал …
-Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти излющя…

На плажа Айшето, Асана и Мюмюн.
Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето.
– Аре ма Айше, ай да са таковами.
– Ни мой ва, Асан ша на чуй.
– Ма той спи ма!
– Не спи ве!
– Спи ма, е на виж.
И откъснал един косъм от задника му…. Никаква реакция.
– Видя ли ма спи.
– Не спи бе Мюмюне!
– Спи ма, виж.
И откъснал още един косъм от гъзъ му.
На десетия път Асан се обърнал и изкрещял:
– Аве, ако ши са ибети, ибети са, мойту дупи да не е маргаритка – спи не спи, спи не спи….

– Звънец нямам,тропайте с краката!
– Е защо с краката?
– Е с празни ли ръце ще дойдете?

Старец се спира пред проститутка с думите:
– Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
Тя:
– О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
Той:
– Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита
– Колко тежите?
– 48кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 68кг и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165см.
Сестрата я измерва и височината се оказва 151см, пак записва и започва да и мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела.

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя.
Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не,за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея – цвете, а за мене кур така ли?!?
Мъжът:
– Няма проблем, ако искаш, сменете се…

– Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража.
Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринайсе има ли?
– Има!
– Егати! Двайсе и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А трийсе и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…

Васко крещи от банята:
– Десиииии, бърже идвай, че ми е станал…
Десито хуква веднага,поглежда с надежда и изсъсква:
– Тъпанар,не ти е станал, а е изплувал…

Почерпен влиза в бутик. Хубавата млада продавачка любезно го пита:
– Да ви покажа ли нещо?
– Ами да! Ако може първо циците, после дупенцето…?

Каква е разликата между теорията и практиката?

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи.
Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.

Детски глас:
– Ало, аварийната служба ли е?
Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре.
Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.?

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

-Докторе жена ми е луда.
-Що бе?
-Ми кат си изпие кафето изяжда чашата.
-И как я яде?
-Ми изяжда я цялата,оставя само дръжката
-Ма таа верно е луда,дръжката е най вкусна.