Вицове

Жена ми роди онзи ден. Отивам в Родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебето, а насреща ми доктора. Дръпнах го настрани и му шепна:
– Докторе, а кога ще можем да се ч*каме?
А той ми намига и ухилен:
– След 10 минути ми свършва смяната. Ще се чакаме на паркинга, готин!


Открит е магазин, в който се продават мъже.
Табелата на входа гласи: “Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад”.
Една жена прочела и влязла. На първия етаж – табела:
“Тук има мъже, които имат работа!”
Продължила.
На втория етаж: “Мъже, които имат работа и обичат децата”.
Продължила.
На третия етаж “Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви”.
“Божичко-о-о!” – възкликнала жената.
На четвъртия етаж: “Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа”.
Естествено на петия: ”Мъже с всички екстри, също така и романтични”!
“Невероятно” – възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.
Там чака табела:
“Вие сте посетителка № 97456012727. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!”

Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.
На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.
На втория етаж предлагали красиви жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия, още никой не се е качвал…


– Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
– Но аз нищо не правя!
– Именно! А времето лети.


-Скъпи,къде си?
-Чакам трамвая.
-Побързай,че съм много гладна!
-Добре,ще чакам по-бързо.


Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 60!
– Ааа,ти за навън ли питаш ?


Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и я пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я мери, кантарът показва 58 кг и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Сестрата я измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да й мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…


В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?!
– Пра’я много мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа- казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Момент!
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа!


– Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм станал вегетарианец. Днес цял ден се успокоявам със свински пържоли…


– Докторе, искам да отслабна!
– Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от Пазарджик до Пловдив и за 3-4 месеца си фиданка.
– Ееее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
– Другият начин е по 7 пъти на ден да правиш секс с жена ти.
– Ааа,ей го къде е Пловдив…


Той знаеше, че това ще е светофарна гонка. Вкара BMW-то си в обороти. Изключи ESP-то. Тръгна с въртене на гуми.
Първа, втора, трета – 120. Четвърта – 160-180-200-220-240. Пета – 260-280-300-320. Вкара шеста – 380… и тогава осъзна нещо –
това бяха метрите, с които изоставаше от Голфа, чийто затъмнени стопове мракът поглъщаше…


Трабантче блъсва голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабантче-то е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа.
Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши “Мерцедес”-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините…
Накрая оглежда, какво е направил, сяда в “Трабант”-а и си заминава.
В “Мерцедес”-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа…


След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило… Но съм уверен че пиках преди да легна…
– Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
– Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите секс.


Семеен секс. Той:
– Мигай ма поне, за да знам, че не си умрела!


Из „Записки и наставления за мъжете.”
1. Никога не казвай на жена, къде работиш – тя може да провери!
2. Никога не казвай на жена, колко пари взимаш – тя може да провери!
3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям х*й – тя задължително ще провери…


– И защо скъса с нея?
– Брат, тя е като градушката.
– Как така?
– Чука всичко наред…


– “Много ти е твърда главата!” – недоволно казваше баба ми, когато бях малък.
И сега чувам същото от жените, но с нотка на възхищение в гласа.


— Алоо.
— Да, господине!
— Евстати в къщи ли е?
— Имате грешка ,господине!
— Ааа, добре.
Половин час по късно.
— Алоо.
— Да, кажете.
— Евстати прибра ли се?
— Няма такъв тук, господине.
— Ааа, добре.
10 минути по късно.
— Алоо.
— Ох! Пак ли вие?
— А, да. Евстати каза ли, кога ще се прибере или къде отива?
— Господине, за пореден път ви казвам, че тук няма никакъв Евстати.
— Аааа, добре, нека като се прибере, да се обади на Киро.
15 минути след това се звани веднъж, звъни се два пъти, звъни се три пъти…звъни се десет пъти…
— Алоо.
— ГОСПОДИНЕ, ПИСНА МИ ОТ ВАС, НЯМА НИКАКЪВ ЕВСТАТИ ТУКА!!!
— Евстати се обажда! Някой да ме е търсил?


Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
– Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! – и наднича в количката.
– Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…


– Миличка! Да се видим тая седмица?
– Не мога… Неразположена съм. Другата?
– Питах я вече. И тя е неразположена.


Съвсем млада ученическа двойка седи на пейката в парка.
Момчето слага ръка върху рамото на момичето с думите:
-Сега ще докосна някои части по тялото ти, които досега никой не е пипал …
-Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и такъв шамар ще ти излющя…


На плажа Айшето, Асана и Мюмюн.
Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето.
– Аре ма Айше, ай да са таковами.
– Ни мой ва, Асан ша на чуй.
– Ма той спи ма!
– Не спи ве!
– Спи ма, е на виж.
И откъснал един косъм от задника му…. Никаква реакция.
– Видя ли ма спи.
– Не спи бе Мюмюне!
– Спи ма, виж.
И откъснал още един косъм от гъзъ му.
На десетия път Асан се обърнал и изкрещял:
– Аве, ако ши са ибети, ибети са, мойту дупи да не е маргаритка – спи не спи, спи не спи….


– Звънец нямам,тропайте с краката!
– Е защо с краката?
– Е с празни ли ръце ще дойдете?


Старец се спира пред проститутка с думите:
– Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
Тя:
– О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
Той:
– Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…


Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита
– Колко тежите?
– 48кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 68кг и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165см.
Сестрата я измерва и височината се оказва 151см, пак записва и започва да и мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела.


Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя.
Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея – цвете, а за мене кур така ли?!?
Мъжът:
– Няма проблем, ако искаш, сменете се…


– Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража.
Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринайсе има ли?
– Има!
– Егати! Двайсе и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А трийсе и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…


Васко крещи от банята:
– Десиииии, бърже идвай, че ми е станал…
Десито хуква веднага,поглежда с надежда и изсъсква:
– Тъпанар,не ти е станал, а е изплувал…


Почерпен влиза в бутик. Хубавата млада продавачка любезно го пита:
– Да ви покажа ли нещо?
– Ами да! Ако може първо циците, после дупенцето…?


Каква е разликата между теорията и практиката?

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи.
Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.


Детски глас:
– Ало, аварийната служба ли е?
Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре.
Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.?


Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.


-Докторе жена ми е луда.
-Що бе?
-Ми кат си изпие кафето изяжда чашата.
-И как я яде?
-Ми изяжда я цялата, оставя само дръжката
-Ма таа верно е луда, дръжката е най вкусна.