Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката :
Двама педераси, аз съм преводача .
Влиза един в обществена тоалетна. Свалил си гащите и седнал. Чува глас:
– Здрасти!
Отговаря му:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами, добре.
– Какво правиш?
– Ами, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тука един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…
Жена ми роди онзи ден. Отивам в Родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебето, а насреща ми доктора. Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се ч*каме?
А той ми намига и ухилен: - След 10 минути ми свършва смяната. Ще се чакаме на паркинга, готин!
=======================================================================================
-Скъпи,къде си?
-Чакам трамвая.
-Побързай,че съм много гладна!
-Добре,ще чакам по-бързо.
=======================================================================================
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! – и наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…
======================================================================================
– И защо скъса с нея?
– Брат, тя е като градушката.
– Как така?
– Чука всичко наред…
=======================================================================================
На плажа Айшето, Асана и Мюмюн.
Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето.
- Аре ма Айше, ай да са таковами.
- Ни мой ва, Асан ша на чуй.
- Ма той спи ма!
- Не спи ве!
- Спи ма, е на виж.
И откъснал един косъм от задника му…. Никаква реакция. - Видя ли ма спи.
- Не спи бе Мюмюне!
- Спи ма, виж.
И откъснал още един косъм от гъзъ му.
На десетия път Асан се обърнал и изкрещял: - Аве, ако ши са ибети, ибети са, мойту дупи да не е маргаритка – спи не спи, спи не спи…
=======================================================================================
]Старец се спира пред проститутка с думите:
- Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
Тя: - О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
Той: - Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…
=======================================================================================
Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита
- Колко тежите?
- 48кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 68кг и сестрата го записва. - А колко сте висока?
- 165см.
Сестрата я измерва и височината се оказва 151см, пак записва и започва да и мери кръвното. - Кръвното Ви се е качило доста.
- Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела.
=======================================================================================
Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя.
Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не,за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея – цвете, а за мене кур така ли?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се…
======================================================================================
Четирима си пийват биричка и си приказват:
Първият: Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият: Аз спя два пъти месечно.
Третият: Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.
Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена.
======================================================================================
- Добър ден г-н Иванов, от банката се обаждаме!
- Добър ден, хайде да ми звъннете след малко, че сега не мога да псувам!
=======================================================================================
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзат са ебалници, по средата манафи, а тея отпред педераси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика: - Я, кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика: - Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха…
=======================================================================================
Пет часа сутринта. По улицата трополи каручка и някакъв се провиква:
- Млекаря ,млекаря !
Отваря се един прозорец и се подава сънен мъж: - Кво си се развикал бе ?
- Ами млекар съм господине,това ми е работата !
- Е аз като съм гинеколог да не съм тръгнал като тебе по улиците да викам: – Путкаря, Путкаря…
=======================================================================================
