Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата…
- И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
=======================================================================================
Един мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:
- Искам да си открия сметка, мама му стара.
- Извинете, какво казахте? – попитала тя.
- Отпуши си ушите, по дяволите – изсумтял мъжът. – Казах, че искам да
си открия сметка, мамка му, веднага. - Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в тази банка не търпим
такъв език. – С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на
управителя за поведението на клиента. Управителят се върнал при мъжа. - Какъв е проблемът?
- Няма проблем, мама му стара – отвърнал мъжът. – Току-що спечелих
петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая
тъпа банка, по дяволите. - Ясно – казал управителят. – И тая курва ви ебава, така ли?
=======================================================================================
-Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.
======================================================================================
Иванчо се прибира от училище:
-Тате, имам две по български език.
-Защо бе, сине? – пита баща му.
-Ами госпожата каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
-Как какво бе сине , курва! – казал баща му
- а ти какво отговори
-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
=====================================================================================
Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда: - Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате…
======================================================================================
Психиатър скучае без пациенти в кабинета. Вратата се отваря и влиза човек, който пълзи и стиска кабел в уста. Докторът го пита:
- Кой ни е дошъл на гости? Ти какво си – мъничко змийче? Ето сега ще ти помогна.
Мъжът клати глава отрицателно. - А тогава кой си? Малка костенурка? Качи се на кушетката, разкажи какво се е случило.
Мъжът пак клати глава. - Тогава какво си имаме? Малко червейче?
Мъжът плюе кабела на пода: - Абе, аз съм системният администратор, прокарвам ви кабел за интернет.
=====================================================================================
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита: - Къде, къде?
А мъжът отвръща: - Мале, мале, че и говори.
======================================================================================
- Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! – отговаря тя.
- Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! – извикал Вълкът и избягал
======================================================================================
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? – обидил се ловецът.
- И двете ми ръце бяха заети – в едната държах нож, а в другата – пушка!
=======================================================================================
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
- Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
- Не! Три!
- Глупости! Две!
- Три!
- Две!
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две.
Влезли в магазина и поръчали: - Един кашон водка и две краставички…
=======================================================================================
